Viccek II.

Műtéthez készül az orosz sebész.
Megszólal:
- Törlést!
Kis csend, majd megint szól:
- Alkoholt, szikét, alkoholt, törlést, kísérőt!

Kitör a székely-kínai háború.
A 3 milliós kínai sereg felsorakozik a kárpátok gerince mentén.
Utolsó megegyezési kísérletként a két hadseregparancsnok - Lou-i-senk és Áron `bá- találkoznak a csúcson.
Mondja a kínai:
- Áron! Kerüljük el a vérontást, nincs esélyetek! Ti húszezren vagytok, mi meg 3 millióan.
És karjával a kínai seregtől feketéllő (sárgálló) horizont felé mutat.
Áron ’bá elámul és gondterhelt arccal, fejét vakargatva fordul szárnysegédjéhez:
- Baj van, Mózsi fiam.
- Sze` mi baj lehetne Áron bátyám, mikor az Isten vélünk van?
Erre Áron:
- Az rendben is lenne, de hová fogjuk mi eltemetni ezt a temérdek kínait?

1950 körül járunk. A cigányprímást otthon szapulja az asszony, mert szegény már hónapok óta munkanélküli.
Végül megegyeznek abban, hogy bemegy a pártközpontba és az új urak majd csak igényt tartanak kitűnő muzsikájára valamelyik rendezvényükön. A prímás útnak is indul, de nemsokára orrlógatva jön haza.
- Hát mi történt, nem kaptál munkát? - Kérdi az asszony
- Nem, sőt aszondták húzzam meg magam, mert `44-ben én voltam az, aki húzta a nyilasoknak a talpalávalót az Andrássy úton.
- Te bolond Te! Hát aztán miért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, mind ott voltak...

Őrmester a karpaszományos honvédhez:
- Honvéd! Mi a civil foglalkozása?
- Alázatosan jelentem diplomás tanár és író, őrmester úr!
- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Tábori szakács.

- Lépjenek ki, akinek van zenei képzettsége! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Rendben, maguk akkor most átviszik a tiszti klubba a zongorát!

Hitler és Sztálin vitatkozik, hogy kinek jobbak a katonái.
Megszólal Sztálin:
- Az enyémek jobbak.
- Miért? - Kérdezi Hitler.
- Azért, mert először gondolkoznak és aztán cselekszenek.
- Próbáljuk ki. - mondja Hitler.
- Na jó. - ezzel Sztálin hátraszól.
- Gyere Szása, menj oda Hitlerhez és jól rúgd seggbe.
Jön a katona megáll és leül gondolkodni.
- Min gondolkodsz? - kérdezi Sztálin.
- Én csak egy kiskatona vagyok és, ha ilyet teszek még akár nagy bajom is lehet belőle. - Egyszóval semmit sem tesz.
Erre Hitler azt mondja, csak jobbak az én katonáim, mert először cselekszenek, aztán gondolkodnak. Majd hátraszól:
- Gyere Reinhardt! Menj oda Sztálinhoz és jól rúgd seggbe.
A katona kilép a sorból, odamegy és olyat rúg, hogy Sztálin eldől, mint a liszteszsák, majd leül gondolkodni.
- Most meg min gondolkodsz? - kérdi Hitler.
- Hát azon, hogy jól seggbe rúgjam e mégegyszer!!!

A háború alatt egy párizsi bárban egymás mellett poharazik a légierő egy tisztje es egy u-boot kapitány.
A repülős így szól:
- Kamerad, nem gondolod hogy át kellene jönnöd a Luftwaffe-hez?
- Ugyan miért? - kérdezi a tengeralattjárós.
- Hát tudod, ha ti lementek, akkor nem biztos, hogy föl is jöttök, ha mi felmegyünk, akkor így vagy úgy, de mindenképpen lejövünk.

- Hány francia katona szükséges Franciaország megvédésére?
- ???
- Nem tudjuk!
- Meg sosem próbálták.

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le.
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.

A II. Világháborúban egy amerikai katona a véres normandiai harcok után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiak olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kivágta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Ismét azt feleli:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe!

Valamikor a 40-es években egy gyalogos baka megáll a kiképző őrmester előtt, haptákba vágja magát és jelentkezik:
-Őrmester Úrnak alázatosan jelentem, most jövök az ezredorvos úrtól és azt állapította meg, hogy adenoid vegetationst (vagyis garatmandula gyulladást) kaptam a menyasszonyomtól és 3 napig nem mehetek ki a gyakorlótérre!
Az őrmester szeme erre elkerekedik és pulykavörösen ordítani kezd:
-Mit beszél maga? A Főhadnagy Úr, meg tegnap kapott Signum Laudist magától a Tábornok Úrtól, ma mégis ki tudott jönni a gyakorlótérre!! Végeztem, hátraarc!

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát... talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve! Gratulálok!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, talán májusban...
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetunió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. És név szerint?

A második világháborúban bevetésre indul egy amerikai B-17-es bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... őőő... csizma?

A háborúban, két profin kiképzett német ügynököt dobnak át Angliába. Beülnek egy pubba, majd rendelnek:
- Two Martini, please!
-Dry?-kérdi a pincér, mire az egyik német felugrik és üvöltve:
-Nein drei, nur zwei!

A győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, majd elolvasták az órákba vésett feliratokat. W. Churchill-én ezt állt: Miniszterelnökünknek, barátai az angol alsóházból. F. D. Roosevelt-én: Elnök úrnak tisztelői a szenátusból. J. V. Sztálin-én pedig: Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.

Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
- Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
- 24 órába.
- És ha ellenállnak?
- Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek és a díszszemle...

Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük.
Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt is és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Lufthansával.
Öregek:
- Ja... mi a Luftwafféval...

Egy kis fizika:
Mi az ellenállás mértékegysége?
Partizán/négyzetméter.

-Mama mama képzeld rájöttem mi volt a nagypapa a világháborúban!
-És micsoda kisfiam?
-Hát villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!!

Ivan Ivanovics szovjet partizán naplója:
Április 20. Ma kikergettük a fasisztákat az erdőből
Április 21. Ma a fasiszták kergettek ki minket az erdőből.
Április 22. Ma megjött az erdőcsősz, és mindenkit kikergetett az erdőből...

A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.
- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
- És miért nem kapod el???
- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Mikor a németek bevonultak Bécsbe, a nemzetközi közvéleményre való tekintettel bántódás nélkül elengedték az országból Freudot, de alá kellett írnia egy nyilatkozatot, hogy korrektül bántak vele.
Freud alá is írta a nyilatkozatot, sőt még az odaírta, hogy "A Gestapót mindenkinek csak ajánlani tudom!"

Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér,
jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt,
jól levertük őt is és a striciket is. Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve,
véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk
magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket. Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-sel...

1940. Piroska és a farkas története Németországban, Hitler uralkodása idején:
- És mondd nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam a Führert!
- És mondd nagymama, miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban hallhassam a Führert!
- És mondd nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Psssssssszzzt!!!!!!!

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr. Smith?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.

Egy amerikai, egy brit és egy iraki katona söröznek egy bárban. A jenki iszik egy
sört, majd feldobja a korsót, előrántja fegyverét és a levegőben szétlövi:
- Nálunk az Államokban olcsó az üveg, nem iszunk kétszer ugyanabból a korsóból.
A brit szintén kiissza a sörét, majd feldobja a korsót és szétlövi:
- Nálunk Angliában sok a homok, olcsó az üveg. Nem muszáj kétszer innunk
ugyanabból a korsóból.
Az iraki szintén kiissza a sörét, feldobja a korsót, előrántja fegyverét, majd
lelövi az amcsit, meg az angolt:
- Nálunk Bagdadban olyan sok az amcsi, meg az angol, hogy nem muszáj kétszer
ugyanazokkal innunk.

Magyar-román gúnyhatár. A magyar határőr jóízűen szalonnát falatozik, a román kikerekedett szemmel nézi.
-Nem adnál nekem egy falatot?
-Hmm..tudod mit? megiszol 2 liter vizet,kapsz egy katonát.
Román megissza a vizet, kap is szalonnát.
-Kérhetnék még egy katonát?
-Megiszol még 2 liter vizet, és kapsz.
Meg is issza, kínjában már a földön fetreng. Megszólal a magyar:
-Látod, látod, nem is éhes voltál Te, hanem szomjas...

A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:
- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
- Mit csinál itt maga bácsi?
- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Maga tényleg teljesen meghülyült, ba...eg?